Miction impossible... Ecriture contrainte - Jour 21

Contrainte : Nougat, caduc, fumerolle, poinçonneur, rédhibitoire, phénoménologie, manivelle, méat, strapontin.

Miction impossible

Je la sens pas cette mission... Je la sens pas... 
Ces nouvelles techniques opératoires ne me plaisent pas, mais alors pas du tout. Depuis le début du troisième millénaire, on n'ouvre plus pour opérer. On miniaturise les chirurgiens et ils entrent à l'intérieur des corps dans un véhicule médicalisé pour aller opérer. C'est sympa sauf que les concepteurs avaient un gout vintage. Nos véhicules ressemblent à ceux du vingtième siècle avec quelques anachronismes, comme une manivelle par exemple. Une manivelle ! Alors qu'ils n'ont même pas prévu où la mettre. Je le leur dirais bien mais ce serait pas poli ! 
Tout est vintage là dedans, pour ne pas dire caduc ! Et puis, ils les ont prévus en rouge avec une sirène et des gyrophares ! Pour aller à l'intérieur d'un corps humain ! Je vous jure ! Désespérant. La connerie portée à ce niveau c'est de l'Art !
Bon, ces détails ne sont pas rédhibitoires pour mener à bien ma mission mais ils m'occupent bien l'esprit. Ce qui est bien plus préoccupant, c'est l'amateurisme des concepteurs. Autant la miniaturisation moléculaire est bien maîtrisée depuis des siècles autant le design des vaisseaux médicalisés laisse à désirer. Ils auraient pu faire classe et nous faire voyager en Delorean mais il parait que l'idée avait déjà été prise. 
Voilà que des fumerolles s'échappent des cloisons maintenant ! J'espère qu'il est bien étanche leur bidule ! Ça doit être provoqué par la pression due au passage du liquide qui vient de se produire. Nous faire passer par le méat du patient, c'est encore une idée de génie ! Ils se sont donné le mot : on va lui faire une mission bien pourrie ! Les spécialistes de la phénoménologie en ont pour des années d'étude et de rigolade quand ils se pencheront sur cette mission. 
Punaise ! Avec tous les milliards de Brouzoufs investis dans ce programme, ils ont trouvé le moyen de mettre un siège style strapontin comme siège fauteuil ! Ça aurait pu être un fauteuil confortable cuir pleine peau mais non il parait qu'il ne fallait pas que l'on puisse s'assoupir ! Résultat un strapontin, en plastique, rabattable ! Mais on se moque du monde ! Non, on se moque de moi ! C'est un gag ! Je vais me réveiller ! Je suis dans un rêve ou une histoire à l'écriture contrainte ! C'est pas possible. 
Bon, c'est quoi ma mission déjà ? A oui. Monsieur a des lithiases rénales. Il va falloir que je joue au poinçonneur au laser atomique. Ça va déménager d'ici peu dans les reins de pépère. 
Ça y est. J'arrive dans ses reins. 
Ah oui, je comprends mieux ses douleurs. Ils sont énormes ses calculs ! On dirait des nougats de Boultazar, la planète des plaisirs gourmets. 
Ah, on avait bien rigolé là bas. Mission humanitaire qu'ils avaient dit. En fait on a passé notre temps à manger et à baiser, heu, mener notre mission de reproducteurs veux-je dire. Ils manquaient de mâles et il fallait assurer la perpétuation de l'espèce. Ils auraient pu prévenir avant le départ qu'on se munisse des dopants à Dédé Coat comme on disait en Bretagne avant. 
Allez ! Pif ! Paf ! Explosés les calculs ! Retour à la base ! 

En vitesse...
J'ai une envie pressante et comme ils n'ont pas prévu de toilettes j'ai une couche sur moi et j'ai pas envie de l'utiliser. Quoique les infirmières pourraient bien s'occuper de moi et me talquer mon charmant popotin. Rien que d'y penser je me laisserais bien aller. 
Trève de plaisanterie, je mets le gyrophare et les sirènes et je rentre. 
I'm à lonesome surgeon, and a long way from home !

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